POESÍA AEROLINIERA DE LA FUCKING NAVIDAD DEL 2010

Tengo un sabor raro en el paladar desde que comí esas luciérnagas,
mitad sobaco de torero, mitad vómito de espontáneo en comunión.
Aunque me limpie los dientes con agua residual de las cloacas,
Manuel Manquiña, se lo flipa en exceso de botellón.


Mis pantalones ya no arden como el culo de Bender de Futurama,
cuando con su brillo podía atravesar la cueva de Ella-Laraña,
y eso que tenemos amigos en común en Desguaces La Cabaña,

una lluvia de meteoritos en la lavadora cada vez que los lavaba.

Por mucho que me grites y me lo asegures Tintin,

el agua Lanjarón es claramente agua del grifo,
estoy tan seguro que apostaba por tus padres en Bwin,

a que acaban desnudos viendo Capitán Cavernícola e hijo.

FOTOS DE REBELDE WAY PUESTOS DE METANFETAMINAS volumen II

Mikel y Garitano, todavía se preguntan si era necesario defender la falta así...

Gato dice: "Ya se que te gusto, pero mis costillas empiezan a crujir y veo más de cerca la muerte."

Es probable que Rayden ganase el combate, pero perdió el móvil esa mísma noche.

Enhorabuena, has conseguido un anillo, ahora encuentra lo que vulgarmente se conoce como mundo exterior.

EXCLUSIVA!! Este será el nuevo modelo T-800, para Terminator 5.

MASCOTAS FALTAS DE AMOR

Listado de gente que , sin duda, odiaban a sus perros:


BOB MARLEY

AGATHA RUIZ DE LA PRADA



VICTORIA BECKHAM




EL MAESTRO ASTILLA

POESÍA AEROLINIERA DEL FUCKING OTOÑO

Tienes un corte en el párpado,
y está manchando a un mochilero.
Pareces un ascensor viejo y usado,
por una convención de moteros.


Tienes la ilusión de la hormiga mutante de Edimburgo,
Sopasomier dices que se llamaba,
fue valiente meterse en el tunel de lava,
pero triste fue salir de allí con la lancha motora de Papá Pitufo.


Me debes ya 12 meses de alquiler de la Tasca del Pulpo,
y si sigues así, me desplomaré en la comunión de tu hijo.
Es barata, la vida del incombustible señor Celedonio,
pero sabe de impresoras lo mísmo que yo de Eugenia de Montijo.


Sé que debería aplaudir al que diseñó las bolsas grandes de Risketos,
pero le pierde ser un entusiasta de Café Quijano y de la ouija,
Debería usar una escafandra para intenter hablar con los Pecos,
la energía nuclear que desprende, es Fair Play según la FIFA.

FOTOS DE PRECIOSOS y SEXYS CORNERS, TAMBIÉN CONOCIDOS COMO SAQUES DE ESQUINA

FOTOS DE REBELDE WAY PUESTOS DE METANFETAMINAS

La hostia que viene... Un buen título para una canción.

Si estornudas al lado suyo, podría morir.

Realmente, a la empresa no le va tan mal.

Chupar sobacos es el nuevo deporte rey.

Reunión de peñistas del Valladolid el año pasado.

Sin co-mentarios, que diría aquel.

FRASES CELEBRES DE PERSONAS CON LAS QUE GUSTOSAMENTE ME CASARÍA Volumen 1

A veces, mola currar poco. Y copiar de forma descarada.




Yola Berrocal
"Hoy hay garrafas de viento".



Homer Simpson
"Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"




Lucas Podolski
"El fútbol es como el ajedrez pero sin dados"



Mónica Castañeda, tercer lugar de Miss Colombia en 2000
“Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di. Aunque, afortunadamente, ya falleció”



Eric Cantona
"Cuando las gaviotas siguen a la barca de arrastre, es porque piensan que las sardinas van a ser arrojadas al mar".


BONUS TRACK

George W. Bush
- "Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar."
- "Pienso que si usted sabe lo que cree, será mucho más fácil responder a su pregunta. No puedo responder a su pregunta."
- "El gas natural es hemisférico. Me gusta llamarle hemisférico en la naturaleza, porque es el producto que podemos encontrar en el vecindario."
- "Es importante entender que hay más intercambios comerciales que comercio."
- "Estamos empeñados en trabajar con ambas partes para llevar el nivel de terror a un nivel aceptable para ambas partes."
- "Nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco".

PERROS, GATOS Y OTRAS PRECIOSAS COSAS

Perro canta: "Pronto llegará... el día de mi suerteeee, te lo juro por mi gentee, que un día llegaraaaaaaaa..."


Es como ¡ZAS! EN TODA LA BOCA


No me preguntes la razón


Perros no? Y una polla como el cuello de un cisne


Parece ser que el único hueco claro era entre las piernas


Cletus dice: - "Me ha venío un gato en la CPU"


Hace una tarde preciosa para dar por culo a una cabra ¿no crees?

HORÓSCOPO PLURAL DEL CONDE RABAL DE LA EDAD MEDIA 2010

2ª Parte:





LIBRA
Ahora que tienes tiempo, hazte mirar lo de que sueñas que eres Mayra Gómez Kemp y el plató del 1,2,3, está en constante movimiento acercándose directamente hacia el Sol y te despiertas cubierto de Fairy y con bolsas de la basura llenas de caniches. Lo mísmo, es un problema.

ESCORPIO
En tus acampadas con John Leguizamo, siempre acabáis discutiendo de la sobreexplotación pesquera en nuestros mares. Si tienes algo de tiempo libre, hazte fotos rodeado de Hobby Consolas de 1997. Disfruta de las pequeñas cosas.

SAGITARIO
Puede que llegue la solución a ese problema con tus Joma Guti. O al menos, que se realicen tus sueños de infancia, pero no olvides que a las 11 hay fiesta en casa de Godzilla. Por lo demás, mantente al margen de tu vida.

CAPRICORNIO
No dejes que los miedos del pasado puedan contigo, si tu abuela es arrestada en una mani contra los nuevos productos de Koipesol, compra acciones de leucemia en bolsa, es la enfermedad de moda en el Mercado. Sé mas hijo de perra.

ACUARIO
El amor y las amistades irán mejor que siempre. Tu mujer te echa Tippex en la comida para ver que pasa y tus amigos te intentarán apuñalar en la partida de cartas en el bar. Vigila tus gastos, los Boston Celtics no son baratos.

PISCIS
Tu salud es como la tortilla en un picnic en El Soto, se agota rápidamente. No te procupes, házte un chequeo en la gasolinera más cercana. Te emocianarás viendo capítulos de CSI, sin motivo aparente, y deberías asumir la deuda externa de algún país.

HORÓSCOPO PLURAL DEL CONDE RABAL DE LA EDAD MEDIA 2010

1ª Parte:




ARIES
Llegan tiempos algo revueltos en los que te conviene mirar el teletexto como si fueras Lobezno en la boda de su ex-novia y respirar hondo. Tómate la vida como si los suelos de mármol fuese el MATERIAL por excelencia y serás más feliz.

TAURO
Todos y cada uno de tus esfuerzos se verán recompensados en la Convención de Baños con Encanto Desde que Amontonas Modelos Libanesas, gracias a tu optimísmo. Si te cuelas en casas para robar cunas de bebés eres mi héroe.

GÉMINIS
Comienza un nuevo incendio en tu sidrería, ¡Enhorabuena! Te encontrarás llena la nevera de pilas de reloj y ,por suerte, creerás que hubo heridos graves en aquella comunión en la que irrumpiste borracho con el helicóptero.

CÁNCER
Presume de piel joven si crees que tu colección de pistachos con forma de aviones de la II Guerra Mundial pueden ser un nuevo biocombustible. Desahógate regalando tableros de ajedrez en las fallas. Al frutero no le aguantes ni media.

LEO
Estás empezando a ver la vida por una mirilla de francotirador y quizás tienes ganas de acabar con tu ETT, porque te dió curro temporal de narcotraficante, pero no creas que el feudalísmo tuvo algo que ver en el diseño de tus cejas.

VIRGO
Harás una tesis doctoral de "¿Qué fué primero, los gatos o el Power Balance?", asi que, contrata a poetas checos que reciten sus obras camino a casa de Ben Stiller. Si ves nubes con formas de hostias graciosas de diplodocus, finge ser inestable.

CACOFONÍAS EN EL FONDO DE MI SUETER DE ESTAR POR TENNESSEE

Nuevo poema ultra-mega conservador:


Del sudor de un anónimo persa repudiado,
andaba llenando de kikos el plató de Star Trek,
en los radares de Guarromán sale el juego de ahorcado
y tienes al vecino encariñado con Shrek.

Steve Buscemi ya no poliniza a mi ave Claudia,
A pesar de la colonia de Barón Dandy que me pillé,
y si todo va como quiera la mafia,
mi halitosis es lo de menos, mujer.

Crees que encima del retrete no hay infancia pérdida,
Chimo Bayo y Paco Pil juegan juntos a robar órganos,
tú, todavía hablas del congreso de las torrijas de clorofila
y Sensación de Vivir es el nuevo Microsoft.

¿TÚ NO ERES ESE DEL ANUNCIO DE LA NUEVA NOCILLA CON MÁS CONTRACHAPADO QUE LECHE Y CACAO JUNTOS?

En la fachada de mi chalet había bolas del sorteo del telecupón, aunque realmente carece de importancia en esta historia.

Meaba al lado de un árbol más bien mediano, cuando de repente cae de las ramas un hombre con aspecto de ganadero y me dice:

- ¿Sabe lo que hace un jugador del Tomelloso, la señora Melquiades con un letrero luminoso del Mercadona y un gremlin hooligan del Everton?

- ¿Qué mierdas dices?

- Es una sanción nueva de la FIFA. Pero... ¿Lo sabes?

- No, monstruoso pensionista, dime.

- Dar pasos suaves y sigilosos en la alfombra roja.

- ¿Qué puta alfombra roja? Vaya timo!!!

- La que va camino a la casa de Morientes desde...

- No me interesa.

- Pero si te interesará saber que, tu madre es como una medusa, pero con pies de intrusa y si se ofusca huele a dermatología en la sala.

- Eso es verdad.

POESÍA AEROLINIERA DE LA FUCKING NAVIDAD

Nochevieja, efervescente me sabes a Drenthe,
Nochevieja, de Marzo no habla la Biblia,
Si fueras un rotulador Carioca tranparente,
mis nalgas se harían con el control de Sicilia.


Ansioso te noto hijo, después de ver Saber y Ganar,
Mustia es la empresa de ala deltas de la esquina,
sacrificarías el raggamuffin en la cena del Sadar,
en Mordor hay tres paredes rosa mercromina.


Como es costumbre me subes el Tourmalet sin permiso,
micro-festivales de macro-baladas me endosaste,
fiel a tu estilo de salvador de las sobras del decomisos,
tu entrepierna ardía literalmente, como picatoste.


Bajito, calvo y buen conocedor de la espesa niebla del Calderón,
te enfrentaste tú solo al representante de Nocilla,
pobre Amenabar, de avispas tiene lleno un pulmón,
como el amago de concierto de Will Smith en las fiestas de Sevilla.

MI GRAN CITA GRIEGA Y LA LEÑA ME SABE A CARABINIERO

Breve Cuento para dormir a tus críos y si no, prueba emborrachándolos...

Cuenta la leyenda, que un día soleado en Villa Solchaga, nació el primo republicano de Fido Dido. Se llamaba Filipos Labauzuris Kristófanos de Todol Radial de la M-50. Parece que tiene familia griega, pero no. Su mayor hobby es capturar fondos de pantalla.

Pero las migrañas acabaron con él, como por arte de magia, en la puerta del señor feudal Marino Viaggi Minotauri di la Cuadri en Llamas. Y no, no era italiano.

Desde entonces, no son pocos los personajes del Mortal Kombat que no pueden hacer fatalitis, que ya sé que no viene a cuento, pero mola más que Street Fighter sólo por eso.

Como iba diciendo el señor feudal Marino, tenía acuerdos siniestros con Hacienda y recibía cestas de Navidad todos los meses y además, tenía un sospechoso bigote que le convertía en un hombre altamente mezquino.

Un día mientras le pulía la pasta al joven prisionero FilipoS jugando a los tazos, la princesa Daniel de Largo Rabo Entrepiernas, recibió un mensaje de auxilio de nuestro protagonista que decía textualmente: "Llámame que no tengo saldo y de paso mete 10 eurillos en el móvil y ya que te has levantado del sofá, si me vienes a rescatar pues cojonudo".

Asi que vino acompañada del Escuadrón de Sabotaje al Buen Vino Tinto, que le entró de regalo en la Hobby Consolas y destruyó la finca del joputa de Marino. La destruyó tanto que se le olvido a que vino la princesa y acabó con el bueno de Filipos. Triste final.